再次恢复意识时，是在医院。
警察把我的手机递给我。
他说我是自己拖着残破的身体从山坡下爬到路边的。
拦下了路过的行车，才被送来了医院。
但我对此没有丝毫记忆。
医生说我的伤口奇迹般地愈合了，否则可能都挺不到医院。
我也不知道原因。
等询问的人都离开后，我握着屏幕都碎了的手机，将其充上电。
手机竟然很顽强，没坏，还能开机。
但手机里没有陆缙时的任何回电。
我昨晚打的求救电话就如石沉大海。
可此时的我竟没有半分难过，甚至还能嗤笑出声。
仿佛死过一回后，困扰我许久的病好了，和陆缙时的点点滴滴也成了上辈子的事。
对于这份感情，我倒像是成了个旁观者。
只有窒闷，没有心痛。
而这份窒闷，甚至不是因为我和陆缙时的感情，而是因为过去的我自己。
为过去的我不值。
没有生病时的我，父母还健在时的我，没有跟陆缙时彼此禁锢时的我，可以活得比谁都肆意。
我爱他，为他付出不是我的错。
生病不是我的错。
我生病并不能成为陆缙时和乔音纠缠在一起的理由。
他可以为了解脱，跟我离婚。
却不该在离婚之前，以我的病为借口对乔音动心，然后跟乔音在他的休息室亲吻纠缠。
温荞，你不是想知道，如果没有生病、如果没有陆缙时，你会怎么活吗？
你好好地看着。
没了这些束缚，你可以很开心。
你可以是小太阳、开心果，可以是情绪黑洞，唯独不会是任何人的负担。
我连夜出院，找出了自己以前的手机。
自从生病后，我几乎与外界隔绝，不想与任何人打交道。
所有人的关怀都成了我痛苦的来源。
所以我直接换了新手机，换了新号码，将旧手机的那些亲朋好友，还有社交平台上的粉丝彻底地尘封，只留下一个陆缙时。
也许以前的我，是把陆缙时当作唯一的依赖，把他当作黑暗中唯一的光。
但现在，我不需要这束光了。
我登上旧手机，首先拉黑删除了这个手机上的陆缙时，彻底地将他踢出了我的朋友圈。
又找了好友列表里的律师，拜托她帮我拟一份离婚协议。
好友也不知道是怕我反悔，还是早有准备，飞速地拟好发给了我：「淦，这一年我们这些朋友给你打电话不接，找上门不见，我特么真以为你下半辈子死嗑着陆缙时一个人过活了。」
我收了离婚协议，反手发到了陆缙时的邮箱，又打印了几份签好字，笑：「那多没意思，怎么能为了一根杂草放弃一整片草原？」
我竟然会说出这样的话。
对面似乎有些出乎意料。
对话框一直显示「正在输入中」。
却一直没发过来一句话。
毕竟放在以前，即便是那个因生病性子沉寂之前的我，也不会这样「口出狂言」。
可那又怎样？
死过一回，我要肆意地活。
那些痛苦的、束缚的、世俗的、爱过的、磋磨的，我都不想再在意。
我将离婚协议放在一进门就能看到的桌上。
没有其他任何想拿走的行李。
我只是握着旧手机，迈出了我和陆缙时曾经的家。
登录了那个拥有五千万粉丝，却已经有一年多没有登录的账号。
我编辑微博，点击发送。
「急招人帅嘴甜、洁身自好、男德满分的新老公，每月十万零花，缴五险一金，先到先得。」
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